Nochevieja

Esto se nos va de las manos. Dentro de unas horas será otro año y esta circunstancia da un cierto morbo a la noche. Es como si no notásemos el transcurrir del tiempo más que cuando cambiamos de año. Y sin embargo, mañana a la 1:01 seremos los mismos que hoy a las 23:59, sólo que con la boca llena de uvas. Luego, ¿por qué preocuparse tanto?
En fin, filosofadas baratas a un lado, hoy es nochevieja y ya está. Feliz año. El que sea.

Nochebuena

Si supiera decir frases lapidarias o capaces de emocionar a las piedras, las utilizaría. Pero como soy tan poco imaginativa para estas y otras cosas, os deseo Feliz Navidad.
Sin más.

La fecha del fin del mundo

El sábado mi amiga Raquel me contó una de esas cosas que porque te las cuenta el que lo ha vivido, que si no, lo mandas a freír churros y le dices que si te toma por tonta.

Resulta que estaba en su despacho y llega una cliente habitual. Le dice que revise las escrituras de su casa, porque cree que no están bien. Tras un examen exhaustivo...

- ¿Qué les pasa? Yo creo que están bien.

- Sí, pero en ellas no figura la fecha del fin del mundo.

- ¿Cómo dice?

- Pues eso, que a mí me han dicho que en las escrituras viene la fecha del fin del mundo, y aquí no la veo. Tienen que estar mal.

La cosa tiene su historia, que no voy a contar aquí, pero tras una breve conversación, Raquel averiguó lo que sucedía:

- Andrea, tengo dos noticias para usted. La primera es que las escrituras a las que se refería el que se lo ha dicho no son las de su casa, sino las "Sagradas Escrituras". La segunda es que no sé cómo se lo habrán explicado, pero ni siquiera en ellas viene la fecha del fin del mundo. Se habla de ello, se dice cómo será, pero de la fecha, nada de nada.

- ¿De verdad?

- Como lo oye.

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- ¿Y cuánto le cobraste por la consulta?

- ¡¿Cómo la voy a cobrar por semejante asunto?!

- Ah, yo qué sé...

Pulpos guerreros

Para empezar la semana con humor:

El atractivo de Manolo

Manolo es como éste, pero sin el cascabel.

Entraba yo en misa con Manolo colgando de la llave del coche, como de costumbre. A la puerta de la iglesia, varias personas piden "una ayuda", entre ellos un chaval de unos ocho años. Más no. Es la primera vez que le veo, pero el tío tiene desparpajo. Los adultos suelen hablar bajito, casi no se les entiende, pero él habla cara a cara, te mira a los ojos y hace su pedido. Sin embargo, al llegar yo, aunque suelta el mismo repertorio que a todos los demás, no consigue mirarme. Algo acapara su atención. ¿Mi indumentaria? ¿Llevaré una mancha, un descosido o algo que vaya cantando la Traviata? La situación pasa tan rápidamente que no llego a una conclusión.
Al sentarme en el banco e ir a guardar la llave en el bolso, caigo en la cuenta: Manolo, ¿así que eras tú?
Su madre o lo que sea le habrá puesto a ejercer un oficio de adulto y por lo que veo no lo hace mal, pero es un chaval. El pobre se distrae a la vista de un llavero-gorila.

Frío

Ocho y pico de la tarde. Llaman a recepción desde una habitación del segundo piso.

- Mire, es que tenemos frío.

- La calefacción está en marcha. ¿No funciona el radiador? Mire a ver si está frío...

- No, no, el radiador está caliente, pero tenemos frío.

Decidí subir a ver qué pasaba, por si se podía solucionar algo. Les llevaba además una manta extra que me habían pedido.

Toc, toc.

- Ah, gracias. ¿Ve? Hace frío y...

- Hum... bueno, están ustedes en pijamilla. Quizá eso influya...

- Je, je, sí, bueno, es que como nos acabamos de duchar, pues ya nos quedamos con el camisón y luego nos vamos a la cama.

La verdad es que en la habitación hacía calorcete. Pero claro, si una se empeña en no vertirse, yo no puedo hacer milagros.

- Mire, yo les podría dejar el mando para que pusieran aire caliente además de la calefacción, pero no se lo aconsejo. Si ahora añaden ustedes aire, esto va a adquirir un ambiente cargado, y luego no dormirán bien. Les aseguro que aquí hace calor, yo lo noto al entrar desde el pasillo, que también está climatizado, pero siempre está menos caliente que las habitaciones.

- Es que en Canarias estamos con la manguita por aquí (se señala el codo) y es que ha sido llegar a Valladolid y nos hemos quedado congeladas.

Claaaro, mujer, por eso uno es norte y otro sur.

Conclusión: lo primero, vertirse.